¿Quiero?

Las crisis a veces me cansan un poco, sí, tan solo hace un par de días tuve una nueva, y mi forma de reaccionar simplemente me deja un poco desconcertada y preocupada, cada vez más triste, cada vez me siento peor, quiero estar sola, quiero llorar, quiero liberarme de toda la rabia y pena que siento, pero, a pesar de todo quiero estar contigo, quiero que estés aquí, quiero refugiarme en un abrazo, sentir que me cuidan, que se preocupan, la verdad, es sentir que tú te preocupas, sinceramente no sé porqué me interesa tanto, no me gustas, lo he analizado varias veces, y el sentimiento que tengo hacia ti, además de cariño, claro, por ser un gran amigo, no lo entiendo, quiero estar contigo, verte, regalonear, y acariciarte, mucho!, pero, no entiendo el porqué de todo eso… Hace un par de días todo lo que quería sentir era tu abrazo, escuchar una palabra, estar sola de todo el mundo, menos de ti, te necesitaba urgentemente, y sentí la necesidad de hacer algo para eliminar ese sentimiento… la verdad, no sé cuál de los dos está peor, y hasta ahora creo que no te hago ningún favor, de hecho creo que hasta puede que te moleste, no supe cómo reaccionar cuando lo necesitaste, como puedo esperar que tu sepas que hacer, que adivines y oportunamente contestes el celular, cómo puedo esperar que cualquier persona se dé cuenta de que las cosas están mal un día y eso significara una crisis para mañana, que necesitaré de alguien que me sostenga, que me dé el apoyo necesario para no hacer “locuras”, a pesar de decir las cosas, a pesar que lo insinué varias veces, aun no me siento con la capacidad de decir a viva voz “estoy mal y necesitaré a alguien por la mañana” porque creo que eso me convierte en una de las personas más vulnerables de todas, no quiero depender de si están o estás o no por la mañana, no quiero depender de si tienen o no tiempo para mí, no quiero rogar por alguien que no llega, ni gritar en el vacío mis miedos y preocupaciones, decirlas en voz alta es solo asumir que existen, no quiero asumir que ciertas cosas existen, quiero pensar, sentir, saber que las situaciones pueden y deben estar bien, que no te necesito como hace dos días, que no te necesitaré en un futuro próximo, esperar que solo seas mi amigo y que todo esté bien entre nosotros, esperar que te des cuenta de que te necesito y solo llegues, porque a pesar de no querer depender que estés cuando estoy mal, en mi interior, algo me dice que a pesar de todo te necesitare igual y así quiero que sea.

Yo... Capítulo II

Bueno, y aqui estamos otra vez, anhelando cosas que me encantaría que hubieran pasado, pero no, jamás podrán pasar. Hace un momento me vi sentada en el bus, sí, pensando en ti como a veces suelo hacerlo, pensando en las cientos de cosas que tenía pensado decirte aquel día que hablaríamos, aquel día en el que inclusive estaba dispuesta a rogarte, aquel día en que tu no llegaste, desde ese entonces y hasta ahora solo me e dedicado a darle mil vueltas al asunto y repasar cada palabra que te quiero decir, cada parte del plan que tenía para nuestra vida, la vida que estábamos empezando a construir en base a mucho sacrificio, momentos hermosos y tambien muchos malos ratos, pero, ¿qué vida no es así? Debo confesarte que siempre tuve un plan para nuestra vida, yo era capaz de vernos juntos, hasta viejitos como siempre decíamos, amándote como siempre dije que lo haría, nos veía en nuestra casa, con nuestros muchos hijos, siendo felices, siendo exitosos, siendo una FAMILIA sin que nos importara que decían los otros, pero, todo eso cada día se ve mucho mas dificil, y de hecho casi imposible, lo que me lleva a esta situación, es mas fácil morir, que vivir con la agonía de no tenerte, de que nunca mas serás mio, de que nuestra familia se destruyó para siempre, y lo peor de todo es que es mi culpa, como lo dijiste, me fui lejos, y dejé el camino libre para que cualquiera me reemplazara, sin ningún esfuerzo de por medio, solo debía llegar alguien que te demostrara mas cariño y preocupación que yo, que no te hiciera pasar malos ratos, que estuviera para ti sin causar problemas, quien no tuviera los impedimentos de formar una vida y sembrar una relación como yo los tenía, que no peleara y definitivamente que fuera distinta a mi, y creo que ya la encontraste, seguramente una buena chica, que no merece que yo frecuentemente la llame "puta" o "la conchesumadre", pero es imposible evitarlo, te aleje de mi lado y ella hace mas dificil que te pueda recuperar, aunque la realidad es que aunque ellá no estuviera, aun así no te recuperaría, no soy el tipo de chica que pelea por el hombre que quiere, no se como conquistarte, y de hecho nunca supe como me podías amar, de verdad que te extraño demasiado, me haces falta, por que como una vez me dijeron, sin ti y sin mi hija a la vez, jamás iba a ser completamente feliz, y es totalmente cierto, yo nunca seré 100% feliz.

Hay veces en que me pongo a pensar en lo insostenible de la situción, yo, sin mi hija, sin ti, sola, y no sabes lo difícil que es para alguien como yo mantenerse viva, en realidad si estoy viva es por que no tengo el valor para matarme, es porque no conseguí una mejor nabaja, porque no fui capaz de tomar todas las pastillas, no me atreví a lanzarme simplemente a la calle, el problema, es que cada vez me importa menos mi seguridad y temo en cualquier momento recaer, y hacer lo que tanto tiempo e pensado, MORIR al fin, no molestar mas, calentarle la cabeza absolutamente a nadie, total, después de un tiempo toda pena pasa y todo dolor se olvida, pero el amor no desaparece, y yo jamás voy a dejar de amarte, porque tu eres el hombre que yo escogí para mi vida, tu eres a quien quiero como padre de todos mis hijos, como mi compañero, mi confidente, mi apoyo, mi mejor amigo, con quien peleo y con quien paso las mejores alegrías de todas.

Yo definitivamente nos veía como una familia, nos veía disfrutando, porque siempre me convencí de que serías un buen padre, esposo, amigo y apoyo, en las buenas y en las malas, pero, tal vez, yo no era la mejor opción de todas, tal vez siempre hubo alguien mejor para ti, y yo no lo quería ver, y tal vez tu nunca me vas a amar para siempre como dijiste que lo harías.

"Un cuarto de pastilla a la vez..."

A veces simplemente es mas fácil no pensar, hacerse el "loco" como muchos le dicen, en la situación que me encuentro es lo mas sensato en realidad, aunque la ironía es mas graciosa de lo que creen, yo hablar de hacernos los locos, cuando actualmente todo lo soluciono con un cuarto de pastilla, sí, solo un cuarto y mis problemas se borran, vuelan, o al menos están un poco mas borrosos de lo normal, porque cada vez que vienen ciertas cosas a mi mente (que tu y yo sabemos), es necesaria, para que hablaremos de cortes, de sogas, de drogas o alcohol, si basta con engañar a un doctor y está todo solucionado, luego solo hay que tener dinero para la tan dichosa receta, que por una suerte del destino (por llamarlo de un modo), no debo pagar ni un céntimo para ese tipo de cosas, para mí es aun mas fácil conseguir lo que quiero, lo que en realidad necesito, por que hay ciertas cosas, ciertos impulsos, ciertas "locuras" que no son controlables solo con voluntad, que necesitan un poco mas de ayuda, y ¿qué diablos?!, el que dice "todos te apoyamos" es un vil mentiroso, porque no hay siquiera una persona que realmente entienda el peso de lo que pasa, solo algunos pocos (que han pasado por la situación) pueden decir que saben lo que se sufre y saben lo difícil que es salir de ella (para mí ya son 6 años y contando), cuando se está solo, como yo lo estoy, cuesta el doble, porque todo lo hacemos por nosotros mismos, y que difícil es cuando consideramos que nuestras vidas son lo que menos valen, el problema se presenta aquí... primero son algunos días nerviosos, alterados, ansiosos de todos los modos posibles, la cosa es que nada te satisface, después, empiezas a pensar cosas, sí, cosas, muchas y diversas ideas bombardean tu mente, el "¿por qué?" es lo que menos entendemos, pero planeamos, creamos e imaginamos situaciones varias, ¿cómo? o ¿cuál? será el modo mas rápido para desaparecer, pensamos en accidentes, en hacernos daño del modo que sea, pero al llegar el momento no lo hacemos, al menos yo me preocupo de lo que pueda llegar a pasar con mi hija, no es tan fácil, siempre es un cuchillo, una navaja, una tijera o a lo mejor un lápiz durante una pelea, un asalto, cualquier cosa que afecte, entonces después de un largo rato de desesperación quedo en nada, absoluta y completamente nada, todo lo planeado, el miedo, la preocupación y la desesperación se vuelven insignificantes y vuelvo al computador, al televisor, a mi celular y al bendito internet, pero en el momento menos esperado todo vuelve y ya no hay marcha atrás, ahora la navaja está en mis manos, la desesperación se encuentra, el miedo, la soledad y es el momento oportuno... lo hice, mi brazo ahora lleva la marca del estado que con tanto esfuerzo e logrado ocultar de todo el mundo, de mi familia, amigos y compañeros, el cansancio todos lo notan, con dificultad puedo encontrar la mentira adecuada para que no se enteren, con mucha dificultad lo consigo, o creo hacerlo... muchos solo dudan la razón por la que e dicho que tenía una venda en mi brazo... y todo se vuelva mas complicado y complejo. Ahora sé lo que soy capaz de hacer y me temo, mas que antes, mas que hace dos minutos atrás...

Te extraño, siento deseo y me gustaría que estuvieras aquí, besándome despacito,

acariciándome como solo tu sabes que me gusta, abrazándome para sentir tu piel, tu respiración

y la piel se me erice.

Y estoy aquí, cual mujer aturdida, mirando la nada, aquí, esperando en el ensordecedor silencio,

entre miles de lágrimas ya secas por el frío, tirada sobre mi sangre ardiente derramada

por el piso.

09/06/2009

Me estuve acordando como se sentía tenerte cerca, sentir el olor de tu piel, el calor de tu cuerpo, las cosquillas cuando besas ese punto entre mi espalda y mi cuello y lo exitada que me haces sentir cuando besas mi cuello pero mas cercano a mi mentón, que sigas ese camino y llegues a mis senos, sí, los que tanto te gustan y has perdido derecho, solo una parte de mi que no te pertenece en su totalidad; utilizas tus labios, tu lengua, tus manos y sigues, juegas ¿te entretiene?, sigues mas abajo y sin quitar tus manos besas mi panza y te encuentras luego con mi ombligo, y hasta aquí parece que cada parte de mi cuerpo es un juguete para ti, pero mis brazos y manos han quedado libres, con ellas quito todo rastro de ropa que se nos interponga, siento tu pelo, tus orejas, tu espalda, me encanta besar tu espalda y sentir su calor, sentir tu piel en mis labios, pero solo uno puede disfrutar a la vez, hasta que te abrazo fuerte y parece que somos uno, tus manos se apartan de mi pecho y migran a mi espalda y todo lo que este a su alcance parece pertenecerles, sientes mi piel que cambia, mis musculos se contraen, mi respiracion agitada, mis ojos fijos en ti, observando, analizando cada uno de tus cambios, sonries, cierras tus ojos, quieres besarme siempre, quieres teerme entre tus brazos, y de un momento a otro todo cambia, nuestra respiracion se calma, sentimos placer y tiemblas, no lo aguantas, no te contienes y quieres seguir, nuestros cuerpos ya utilizados, uno abrazado al otro están casi dormidos, inmoviles y solo quiero dormir, descanzar, abrir mis ojos y verte ahí, a mi lado, apegado a mi.

...

Me gusta sentirte así, estar en un lugar donde mil ojos nos ven, donde nos pueden escuchar... para mí no existe más que tu respirar, tus manos, tu olor... te asustas, te pones nervioso, yo no... a mi me exita, me encanta el peligro y a pesar de todo eres maravilloso, me gusta que tus manos me conozcan tanto que ya no es necesario ni que me mires para saber donde deben ir, que tu lengua pase por cada rincón de mi cuerpo, sentirte con fuerza, rápido y lento, tierno y salvaje, siguiendo tus instintos, cumpliendo tus deseos, que te sientas el mejor y a la vez culpable... no te controles, no me gusta que lo hagas, tomame con ganas, como si cada momento fuera la última vez, como si en cada segundo nuestra vida se fuera a acabar, abrazame fuerte para poder sentir tu cuerpo calido, y que mi respiración agitada, cortada y compleja te haga entender que me derrito con un solo roce de tus dedos, que me exito, que acabo en cada suspiro, en cada movimiento y en cada vez que hacemos el amor...

V I C I O . . .

Había sido un día muy tranquilo, yo nada tenía que hacer, nada…, es increíble, ya que para una universitaria lo que menos tiene es tiempo para hacer eso…, el ocio (se dice) es la madre de todos los vicios, incluyendo el mío… que por muy común que sea, para mí no es más que eso, un vicio… ya se hacía tarde y por un momento creí que el día sería tan monótono como el anterior, creí que terminaría como habían terminado ya vario días (45 días para ser exactos), así aburrida, sin novedad y creyéndome curada de tan exquisito vicio que me consumía… el reloj daba las 8:°° PM, y su TIC TAC me estremecía, me estresaba, me desesperaba, cada segundo esperaba el RING del celular, por un momento sentí que estaba sorda y que por ello no me había percatado del ruidoso sonar del aparato, me equivoque… escuchaba perfectamente, todo, inclusive el pisar de los gatos en el tejado empapado por aquella que podríamos dar el nombre de lluvia, escuchaba mi corazón palpitar más y más rápido, tanto que parecía ya el zumbido de una abeja… para mí el tiempo volaba, sentía en cada segundo como si fuera una hora, estaba casi fuera de mí, a punto de enloquecer al notar que a mi alrededor todos estaban igual, que nadie parecía notar nada, cuando yo casi moría de la angustia de saber si volvería a probar de mi tan anhelado vicio, claro, ellos no se preocupan, ni nada les sucede, soy yo la enferma y obsesionada, es como quien ha fumado desde los 12 años y ya teniendo 65 le quitan aquello que le ha brindado calma y compañía en los peores momentos, no lo pueden hacer, es como matarlo, así estaba yo, casi muerta, estaba tan interna en mis sentimientos que no había notado que hace ya un rato mi madre me llamaba para comunicarme que cierto joven (cuyo nombre no recordaba, ni me interesaba recordar) me había llamado, cogí el celular deprisa buscando su numero en el registro (bendito registrador de llamados), lo encontré, llamé como si él fuera el ser que calmaría mi sed, el muy maldito no respondió, luego de un rato recordé el número de teléfono de su casa, en la cual vivía con sus padres (padres que me odiaban y odian por arrastrar a su único hijo varón tras de mí), pero a mí que me pueden importar ellos si a quien yo quería se encontraba ahí, tome el teléfono y casi por una suerte de cuentos (se podría decir) contestó él, él, el muchacho que hace tan solo 10 minutos no recordaba su nombre, ahora lo recordaba tan a la perfección que hasta la imagen nítida tenía de él en mi mente, le pregunté como se encontraba (claro que por cortesía, ya que no me interesaba, se podría decir que no soy del tipo de chica que le importan los demás), me dijo que estaba mal y yo con un tono un tanto irónico (debo admitir) le respondí: “que pena no poder acompañarte en este momento” (siempre esperando que la respuesta fuera positiva para mí, claro), él me dijo “estoy solo, ¿por qué no vienes?”; rayos, mi cara cambió (creo que todos lo notaron), intenté parecer serena, no tuve éxito, me descubrieron. Por razones lógicas tuve que decirle casi en clave que nos veíamos a las 10:°° PM, ya que mi padre (por muy permisivo que fuese) odiaba a aquel chico, solo faltaban 30 minutos, yo no soportaba más, mi padre preparándose para ir al trabajo confiado, y que podría sospechar de la chica de 18 años, la cual era sus ojos, no, ella estaría en casa. Se fue a trabajar y dos minutos después de él partí yo, a la casa que solo quedaba a dos cuadras de la mía, cada paso parecía eterno, cada suspiro, cada palpitar, resonaban en la vacía y oscura calle iluminada con una suerte de “farol”… llegué a la dichosa casa, él estaba solo efectivamente, una agradable chimenea que casi desaparecía el frío del exterior y música apropiada, sé lo que piensan, yo también lo pensé, no soy tan ilusa como creen… sonreí, que más podía hacer, lo saludé con el tan acostumbrado beso en la mejilla derecha y entré a su casa como si fuera la mía, cerramos la puerta y nos sentamos a platicar, noté en su distancia que solo quería contarme que le sucedía, lo escuché con atención sin quitar de mi mente tan sucio pero exquisito pensamiento, ya eran las 12:°° AM, él debía ir al colegio al otro día, ya habíamos tomado un té y comido un par de galletas, yo intentado aproximarme, no pasaba nada, casi resignada tomé mis cosas, cuando de repente escucho “me da lata quedarme solo”, sin pensarlo me apresuré a responder “si quieres me quedo contigo”, mi plan estaba en marcha otra vez… apagamos las luces y la televisión, nos fuimos a su cuarto y propusimos acostarnos a dormir, él me prestó una polera (con el fin de que no notara mis intenciones apagué la luz para que no me observara desnuda) me la puse rápidamente, en silencio, y luego de un par de minutos me acosté a su lado, solo dije “buenas noches” y cada uno se volvió para un lado de la pequeña cama, estaba inquieta y no lograba dormir, tenía un chico a mi lado y nada pasaba, bueno que esperan después de conocernos 13 años, aquel chico que había en alguna época amado con locura ( y que seguiría amando por el resto de mi vida) ahora era objeto de mis deseos, me preparaba para dormir y ya creyéndolo dormido sentí una tibia mano subir desde mi rodilla (él no se podía resistir), acariciándome, entonces noté que lo que había intentado no fue en vano, me abrazó con fuerza, sin dejar que me alejara, sentía su respirar en mi cuello (él me conocía y sabía todo lo que me excitaba), cuando sus labios tocaron mi oreja a mi cuerpo lo recorrió un escalofrío que no olvidaré, me voltee intentando verlo, pero en la oscuridad de la habitación sólo se lograba distinguir el marco de aquella ventana que nos comunicaba con el resto del mundo; por instinto encontré su boca, y con un toque de dulzura y lujuria incontrolada lo besé, entonces comenzó el juego. Sus manos me hacían suya y yo me apoderaba de él de todas las formas posibles, ya a las 2:°° AM sentí que había cumplido mi cometido, prendimos las luces y fue como si nada hubiese pasado, me acerqué a él y lo besé… yo (casi vestida solo con su polera), me paré de la cama, él se quiso cambiar de habitación, intentando darme a entender que no se repetiría aquella situación, nos volvimos a recostar, esta vez yo al lado del pasillo y él para el lado de la muralla, él me abrazaba, a ver si así se libraba de su culpa, no lo lograba, al cabo de 5 minutos de tranquilidad me vestí, me puse toda la ropa, intentando simular que jamás me la había quitado, intentando olvidar esas manos que se plasmaron en mi espalda y su cuerpo que dejo empapado de su olor el mío, me vestí, cual puta cuando termina un buen trabajo, sí, soy una puta, no me pagan, lo hago por placer, por controlar esto que me quema, es un vicio, soy una adicta al sexo y que…me encanta y cada día me vuelvo más adicta a él…

Para Você

Te has llevado mi vida, estremeces mi cuerpo, mi alma se eleva, mi corazón susurra, te amo (grita), pero tú no lo escuchas, toco tu cara, siento tu frío, mis ojos te buscan, encuentran vacío.

Me besas, sonríes, acaricias y abrazas, te sientes inocente de mi vida desgarrada. Te miro con ternura y coquetamente, pero a ti no te importa y ni sonríes al verme.

Te deseo, anhelo y exito al pensarte, te sueño despierta y poseo al observarte.

Te pertenezco siempre y tú no te das cuenta, me tienes cautiva en tu sonrisa, tus ojos son la luz del camino que sigo y tus palabras son las que cuentan mi destino.

En este momento pienso en ti, quiero que vengas y te quedes aquí, hazme tuya, juega conmigo, desarma mis trenzas, has de mi cama tu nido, no te limites ni controles, deja que tu lujuria corra por las venas, de extremo a extremo tu cuerpo lo exprese, no lo reprimas, déjate llevar como las nubes en el viento, como la arena entre las olas del mar.

Ya no puedo mas con esto, mis actos controlarlos ya no puedo, como haces para mantenerte sereno, cuando yo tengo una guerra por dentro.

Lo que pienso cuando digo NADA (2)

Ya no puedo pensar en nada ni en nadie mas que en ti, apareces en mi mente como si no conociera nada mas, me tienes prisionera, te deseo, me excito de imaginarte acariciando mi ser desnudo, al imaginar tu cuerpo sobre el mio, pensar que nos volvemos uno, un alma,nuestros corazones latiendo a la par, sentir el tiritar de nuestros cuerpos, tus labios pegados a los mios, tu respirar en mi piel, tomar tu mano y mantenerte junto a mí, sentir que tus brazos me envuenven, que no me dejan ir... de sólo escuchar tu voz mi corazón se alborota, quiere escapar de mi pecho y correr a tu lado.

Quien eres extraño que despiertas tantas pasiones en mi,que me haces sentir lujuriosa y necesitarte en cada momento, qué has hecho para que me sienta así, si sólo he probado tus dulces labios y suaves caricias, dime por qué siento esto, por qué te deseo, por qué anhelo que seas mio...

Te quiero (grito), y tú no me escuchas, es que no te das cuenta que me muero por ti, que ya estoy loca y empeoro a cada momento, eres una enfermedad, mi enfermedad... que felicidad y satisfaccion mas grande saber que te he encontrado, no encuentro sentido el no estar contigo, siento que exploto de deseo, de pasión... dime como controlo esto, por qué no rompes mi corazón y me liberas de estas cadenas, por qué me mantienes atada a tí, dejame partir y ser libre, aunque así encuentre la muerte, pero que digo, si ya me siento muerta por no tenerte, ¿cuándo serás mio?, me pregunto eso cada noche, te lo preguntaré, para así despertar de este sueño efímero que me controla...

Lo que pienso cuando digo NADA (1)

Nunca tengo buenas palabras para la primera linea asi que sólo empezare aquí...

Me siento extraña, sólo te quiero ver, sentir tu piel,tu olor, tu respirar, escuchar esa

dulce voz diciendo "eres linda" o cuaquier tipo de frase atribuible a la ternura; hoy te queria ver,

luego del tan anhelado examen salí en tu busqueda, recorri cada extremo intentando hallarte, pero no estabas, ni el eco que alguna vez tuve en mi mente se encontraba, intente sentir el roce de nuestros cuerpos una vez mas y por último imaginar ese magico momento... no lo logre... y ahora que me veo sentada en el bus escribiendo, pensando, que quizas, alguna vez, leeras esto, pero no lo sé, me asusta, te temo...

En realidad le temo a la idea de haberte encontrado, por fin, despues de tantos años de busqueda estás aqui, pero te siento distante, te siento extranjero... Será que está bien esta sensacion de miedo y culpa, que a pesar de todo me hace sentir la mujer mas feliz de todo el mundo... Será que realmente me quieres.

Hoy no vi ni tu pelo, tu sonrisa, tus ojos, tus manos... no senti el latir de tu corazón ni el tiritar de tu piel...

Despues de todo esto mi pregunta es ¿Te veré otra vez?...