¡Soy Yo!

A veces me habría gustado gritarle a todo el mundo como me sentía, que estaba completamente al borde de la locura, que mi vida, cual torre de naipes, se había ido al piso por completo, sin quedar siquiera la base, muchas veces sentí la necesidad de tirar todo a la basura, mandar todo a la punta del cerro, mandarlos a todos junto con mis problemas, llegué a un punto donde ni yo controlaba lo que pasaba, no era capaz de controlar mi vida, solo aceptaba cada porquería que se enfrentaba a mí, y eso para qué se podrán preguntar, en realidad me enseñó muchísimo esas cosas que viví, no puedo decir que ahora empezaré de cero, sería una gran tontería, tengo una hija que amo y adoro con mi vida, decir buenas es poco, son excelentes amigas y compañeras, tengo una familia, que, aunque no sabe mucho de todo lo que me pasa, o lo que he pasado, me apoya, y así suma y sigue… Muchas veces me pregunte si realmente todo por lo que peleaba valía la pena, lo dude, un millón de veces es poco, dejé todo de lado por seguir mis ideas, por ser testaruda, orgullosa y muchas otras cosas que menos mal no recuerdo o ya me estaría riendo, di la espalda a personas que quería mucho, dejé de hacer las cosas que me apasionaban, y me convertí en lo que muchos tuvieron la mala suerte de conocer, la Johana, dura, gruñona, poco soñadora, negativa, aquella Johana que tuvo que depender de pastillas, de psiquiatra, psicólogo, de noches de tragos, de cortes, de miles de cigarros, y aún la pregunta es… ¿y eso para qué? Ahora puedo responder, ahora, después de un año muy difícil, ahora que me di cuenta que no todo se había perdido, que en el interior mantengo mi esencia, sigo siendo yo, y no la chica destruida que creí ser, la que no encontraba solución y veía que nadie entendía que me pasaba, la que se escondía detrás de falsas sonrisas, de falsas “soluciones”, falsos intereses, y otras cosas, me costó muchísimo encontrarme otra vez, y por fin decir, “ahora estoy lista para ser feliz”. Es cierto, no iniciaré desde cero, no borrare las marcas que dejó en mi este año (en realidad casi 2 años o más), y la verdad no lo quiero hacer, quiero ver para atrás y darme cuenta que pude superar esas cosas, que pude derribar mil muros que aparecieron, que otra vez tengo metas, sueños y aspiraciones a ser mejor. Que puedo llegar a ser una mejor madre, amiga y persona en general, puedo decir que anduve con mis piernas y no con bastones, pero primero tuve que tocar fondo, un par de veces, y lo más complicado es que por un momento creí que esto jamás se terminaría. No sé si esto lo leerán muchas o pocas personas, si le interesará a alguien o no, pero, como en muchas otras ocasiones, una de las pocas formas que sé para decir las cosas es escribiendo, y creo que la cosa continuará así por un tiempo más. No me molesta que todos sepan por lo que pasé, porque fue real, sucedió y no me avergüenza, digo con orgullo que día a día lo supero, que despierto con más optimismo, más viva, con más ganas de estar aquí y hacer las cosas. Esto no desaparecerá en 5 minutos, en algunos meses o quizás años, pero puedo decir, que la decisión de iniciar otra vez, pararme frente a esto con valor y saber que triunfare la he tomado, y es ahora, ahora es un buen momento para iniciar.