Complicada, confusa y abstracta...

Es tan complicado, confuso y abstracto lo que pasa por mi cabeza, muchas veces, como ahora mismo, por ejemplo, me deja atónita el comportamiento y actitud que he presentado hace tan solo unos minutos atrás (no recuerdo exactamente cuántos), creo que para cualquier persona que presenciara estas cosas, estas crisis, estas escenas, sería bastante impresionante, el cambio de mi estado anímico, el estar llorando a mares, sentirme pésimo, con ganas de que estés aquí, que sea real, que no solo sea un juego, desear mandar todo al carajo, que no haya mañana en el cual pensar, extrañar tus abrazos, caricias y besos, querer verte, escucharte, sentirte y saber que no va a pasar a menos de que tengas ganas, porque es un juego, donde se supone que somos amigos, pero, la verdad, es que no quiero más amigos, quiero alguien con quien contar, con quien llorar en silencio, con quien compartir mis risas, mis metas, que me apoye sin importar cuan loca sea mi propuesta o mi plan para el día siguiente, pero no, no es así, solo tengo personas cuadradas, con su delineada crítica, con su frío comentario, todo estandarizado y calculado, nada que escape de los márgenes, nada que calce en mi mente, nadie que calce, como quiero, en mi vida, no es tan complicado, solo se trata de querer, y… ¿quererme? (tímidamente lo digo) porque quiero a alguien que me quiera, valore, espere, desee, sueñe, que quiera saber de mi día, que me escuche cuando lo necesito, quizás solo alguien que esté presente, tal vez ahora, o por el momento, pueda estar con amigas que me escuchen, pero, la verdad, es que estoy cansada de pagar por la compañía de las personas, porque la verdad es que si invito a alguien solo para que me acompañe, solo para que me escuche, solo porque estoy mal, bajoneada, o cualquier cosa similar, no vienen, les da flojera, lata, y están siempre ocupados, pero nadie se reúsa a una invitación, por lo que solo me queda utilizar esa carta, esa estrategia tan manoseada por tantos hoy en día, porque te extraño y no quiero hacerlo, porque quiero cubrir tu ausencia con otras personas, porque, como dicen, prefiero sacar un clavo con otro clavo a sentir que te necesito casi desesperadamente, a reconocer que puedes sacarme una sonrisa solo con un “hola”, a realmente decir que empiezo a querer estar con alguien, romper mi promesa, mi propia regla por un sentimiento, por arriesgarme, por el cariño de alguien, no vale la pena sufrir por esas leseras.

¿Quiero?

Las crisis a veces me cansan un poco, sí, tan solo hace un par de días tuve una nueva, y mi forma de reaccionar simplemente me deja un poco desconcertada y preocupada, cada vez más triste, cada vez me siento peor, quiero estar sola, quiero llorar, quiero liberarme de toda la rabia y pena que siento, pero, a pesar de todo quiero estar contigo, quiero que estés aquí, quiero refugiarme en un abrazo, sentir que me cuidan, que se preocupan, la verdad, es sentir que tú te preocupas, sinceramente no sé porqué me interesa tanto, no me gustas, lo he analizado varias veces, y el sentimiento que tengo hacia ti, además de cariño, claro, por ser un gran amigo, no lo entiendo, quiero estar contigo, verte, regalonear, y acariciarte, mucho!, pero, no entiendo el porqué de todo eso… Hace un par de días todo lo que quería sentir era tu abrazo, escuchar una palabra, estar sola de todo el mundo, menos de ti, te necesitaba urgentemente, y sentí la necesidad de hacer algo para eliminar ese sentimiento… la verdad, no sé cuál de los dos está peor, y hasta ahora creo que no te hago ningún favor, de hecho creo que hasta puede que te moleste, no supe cómo reaccionar cuando lo necesitaste, como puedo esperar que tu sepas que hacer, que adivines y oportunamente contestes el celular, cómo puedo esperar que cualquier persona se dé cuenta de que las cosas están mal un día y eso significara una crisis para mañana, que necesitaré de alguien que me sostenga, que me dé el apoyo necesario para no hacer “locuras”, a pesar de decir las cosas, a pesar que lo insinué varias veces, aun no me siento con la capacidad de decir a viva voz “estoy mal y necesitaré a alguien por la mañana” porque creo que eso me convierte en una de las personas más vulnerables de todas, no quiero depender de si están o estás o no por la mañana, no quiero depender de si tienen o no tiempo para mí, no quiero rogar por alguien que no llega, ni gritar en el vacío mis miedos y preocupaciones, decirlas en voz alta es solo asumir que existen, no quiero asumir que ciertas cosas existen, quiero pensar, sentir, saber que las situaciones pueden y deben estar bien, que no te necesito como hace dos días, que no te necesitaré en un futuro próximo, esperar que solo seas mi amigo y que todo esté bien entre nosotros, esperar que te des cuenta de que te necesito y solo llegues, porque a pesar de no querer depender que estés cuando estoy mal, en mi interior, algo me dice que a pesar de todo te necesitare igual y así quiero que sea.